por fin a salvo!

correspondencia biyectiva

EDITORIAL

El demonio no se parece a una cabra. Se parece a un jabalí grande como un oso. Y no se llama Luzbel, que se trata de un ángel preciosista y ciego y que se llama Eskorzo o Ascorpo y que puede ir bajo tierra como un topo y seguir tu tristeza por calles lluviosas.

ES QUE LOS LOCOS FUMAMOS MUCHISIMO

A las once nos dan fuego por última vez y ya no nos vuelven a dar hasta las siete. Algunos tomamos leche o un yogur porque nos dan la cena a las ocho y son muchas horas hasta el desayuno. Y también para aguantar mejor las pastillas en el estómago, aunque hay quien se pasa el día vomitando. Yo no me meto con lo que le guste hacer a nadie. Pero yo creo que entonces da lo mismo lo que tomen.

Ahí sí que se pasa mal porque aunque me dan el transilium de cincuenta muchas veces no puedo dormir y no me dejan fumar porque no nos dejan tener mechero porque tienen miedo de que lo queramos quemar todo y hasta las siete no nos vuelven a dar fuego otra vez. Las rondas son cada hora pero hasta las seis que no me vuelven a dar fuego y eso porque me pongo muy pesado y les digo que me voy a quitar la vida. Yo se lo digo para que me den fuego porque es la manera de que te hagan caso aunque no hay que decirlo mucho porque entonces te pueden pasar de agudos a larga estancia y eso está en málaga. Aunque a veces sí que lo pienso lo de quitarme la vida pero entonces es cuando no lo digo.

Las otras comidas estan bien pero el desayuno es una mierda y además es un mal momento porque nos cierran las habitaciones y no podemos volver a entrar, y sobre todo los llamados depresivos porque ellos siempre tienen sueño a mí me da mucha pena por ellos porque les hacen estar con nosotros y a veces se asustan y yo creo que eso no está bien, que no ayuda. Eso para mí es un mal momento que pasamos. A mí me da mucha pena verlos que se sientan en la silla y ya no se levantan ni quieren hacer psicomotricidad ni camisetas ni trabajo con papel con nosotros. Los dejan tranquilos en su silla pero igualmente no los dejan volver a la habitación porque no hay bastante personal para vigilarnos a todos que no nos quitemos la vida.

Hay por ejemplo una señora que tiene la fantasía permanente de que es la reina Sofía de España, y dice que todas somos sus hijas. Te dice por ejemplo: “ven aquí que te arregle el pelo”. O también, cuando mira las revistas del corazón, “todos estos vestidos los tengo yo”. De vez en cuando, tiene un arranque raro y saluda en plan fascista, desfilando, y dice “Juan Carlos, dónde está mi marido Juan Carlos”. Y añade: “es que mi marido era muy del Caudillo”. Y entonces agarra y se levanta el camisón y nos enseña las bragas.

HAIKU

Los gatos hacen con el rabo

señas antirreglamentarias

jugando al mus

COSMOLINGUISTICA

Ben endins, no ben a dins.

Ben a dins implica movimiento, y no es el caso.

TEATRILLO GONZO

-Con estas gafas le saco reflejos púrpuras al gato.

-Pues es negro.

-Sí, es por las gafas. Son gafas de ver feliz.

-De las que anuncian por la tele?

-Sí.

-Jo, qué zorra eres. Yo quería unas.

Y curarse del todo? sería bueno?

Despertar fresco y lozano pero tener que fingir sueño, anquilosamiento, torpor y padecimiento.

Esperar en la cola de la ayuda humanitaria y tener que alzar, aún con desapego, las palmas de las manos, no sea que nos riña el fotógrafo de USA Today.

O disfrutar como un enano en las conferencias, hallando mil matices en cada tesis, diez mil ángulos birrefringentes en cada afirmación, degustando con fruición culpable las aburridas pedanterías etimológicas mientras, al mismo tiempo, hay que obligarse a adoptar una apariencia de turbio sopor intelectual. O de inseguro desacuerdo, o de, directamente, patológica carencia de asimilación.

Lo he intentado por todos los medios, no sólo con personas, también con todos los electrodomésticos. Pero es inútil: La nevera con su blancura, con su lusesita, me complace con una suerte de tibia alegría, cual si fuera el monolito de 2001 odisea en el espacio y yo fuera un jimenez losantos cualesquiera.

Aún más: El ruido del aspirador me es grato y me transporta en un arrullo hacia un ensueño lúcido en el que nada puede dañarme.
Mucho hago por disimular esta ataxia, esta ausencia anestesiada de padecimiento.

Pero incluso el temor a ser descubierto y despedazado a bocaos por la ralea de los infelices aporta un acento de aventura a mi existencia, haciendo que me sienta más vivo y afortunado, y riete tú de la multiorgasmia sin manos de Santa Teresa de Jesús.

MUY EN PLAN WINFIRSU

Me explicaré mejor, aunque soy consciente de que las explicaciones son un mero ejercicio retórico dadas las circunstancias. Hagámoslo por el placer de describir el propio sufrimiento, el último que quizás conservo.

El Nuestra Señora de Getxu es el lema único y la única aplicación de una particular geometría subnormal. Por la noche mido cuidadosamente el mapa, y trazo sobre él líneas de hipotéticos rumbos, camino con el compás como si pudiera caminar con unas piernas gigantescas sobre el océano. Sé que no es así. Después del éxtasis geométrico, sea cual sea la conclusión esperanzadora a la la desnudez del horizonte me revela a la mañana siguiente las mismas verdades, por el mismo orden: soy imbécil, somos imbéciles, todo esto es imbécil.

EDUCACION RELIGIOSA

*”No boy or girl must leave school without having a clear insight into the meaning of racial purity and the importance of maintaining the racial blood unadulterated”*

HOROSCOPO 2005

-Tomás estás ebrio

-Pues me voy a ir a plantar castañas

-Ya que vas a plantar castañas a ver si de paso plantas la que llevas.

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~ por purranki en febrero 10, 2005.

3 comentarios to “por fin a salvo!”

  1. ¡Sí, sí sí!
    Aquí estoy con mi amigo Godzila.
    Soy bastante feliz.

  2. Como alma en pena vago por el hiperespacio sideral buscando reposo definitivo. Quizás algún día. Mientras tanto leo asombrando los devenires del Nuestra Señora de Getxu con la extraña convicción de que yo, ex-presidente, pertenezco a su tripulación fantasmal y muerta.






  3. Estimado lehendakari:

    Convendrá usted conmigo en que una casa sin ventanas no es todo pegas: el ahorro en cortinas y cristasol impulsa la economía y la artritis de quienes no llegan a fin de mes ni de semana ni a la estantería con el bote de las galletas, permitiéndoles adquirir una oferta de dos neveras al precio de una. Lo de las neveras me está empezando a obsesionar desde que estoy en Nueva Zelanda, lehendakari: tengo tanto frío que estoy por meterme un grapazo en la mano. Las grapas siempre han sido buenas para entrar en calor. Las grapas o el mosto, no recuerdo. Así que, con
    estas u otras palabras, quería expresarle que el tiempo que hace que no leía sus potaderos se puede expresar en calendarios, cristales u ojobucos, y que me place el reencuentro después de tantos ojobucos. Acabo de mirar en el diccionario la palabra ojobuco y dice que no existe. Luego me he dado cuenta de que había puesto mal los dedos y he tecleado pkpnivp. Es asombroso que pkpnivp tampoco exista. Ya tiene algo en común con los ojobucos.

    El objetivo de este mensaje no es otro más que el de ofrecerle una ciudad, o una calle, o un vagabundo, pero desde los antípodas de Bleturge, para hermanarnos y eso, que los hermanos siempre se llevan mal y cuanto más lejos mejor.

    Sin más particulares,

    david (de la lista de escritura creativa, igual que Berna, Mariana, Sonia…)

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