Aspìreme cuando me siente dèbil

Editorial
Y luego está lo del titiritero. Lo del cansancio, que es como querer cortar los hilos del puppet master, o puppeteer o como se diga en castellano. Cortar los hilos que nos unen las piernas con los nervios, y los nervios con las tiranteces y los tengoqués y las prisas, y a los correspondientes brazos o maneras de la prisa con otras más cosas que estan pendientes de hacer, cosas necesarias, pero también cosas útiles y agradables, cosas que se han de hacer tarde o temprano, y los ojos con que escuchar mira esto fíjate vigila no vaya a ser y tonterías por el estilo.

Pues bien: Cuando no tenemos nada que hacer y ya lo hemos hecho todo pues notamos una sensación pesada que no es otra cosa que la libertad. La libertad consiste en liberarse del titiritero. Y lo que hacemos una vez liberados no es otra cosa que caer rendidos. Ese es nuestro increible acto soberano. El único momento en que nos consideramos libres de nuestra cárcel es aprovechado para ejercitar nuestro libre albedrío de machangos inanimados.

Furby izeneko taberna baten.

Es un poco a destiempo, pero La Caixa va a lanzar ahorita su campaña de Navidad. Para demostrar su generosidad y que para ellos no tiene ninguna importancia lanzan la campaña “compramos su mierda”.

* Un truño pequeñito 4000 euros.
* Un truño normal de adulto 6000 euros.
Por grupos se aplica una tasa de incentivo de 10% por década.

Siempre habrá quien pueda criticar este sistema, pero he calculado que una fiambrera con la mierda acumulada de una semana puede ponerse en unos 23000 euros, o en unos 12000, dependiendo de la mezcla. Si es mierda de ayer se paga en 30%, y si es fresca del día, lo que se llama en el argot bursátil “un auténtico truñaco humeante”, pues llega a cotizar en 70% en concepto de futuros y hasta más, dependiendo de los riesgos y de las oportunidades.

La mezcla 40 /60 es muy popular y la 50/50 es un clásico porque equilibra el esfuerzo inverionista sin renunciar a la rentabilidad.

Y esa viene a ser la campaña de Navidad de la Caixa.

Travesti destructor de la ley de dios

Cada día empezaba una página nueva y ponía querido diario. Ponía querido diario y la fecha y nada más. No ponía nada más. No sabía nada acerca de lo que había que hacer luego. Pero lo había visto en muchas partes y creía que llevar un diario era sobre todo eso.

Pregnant skaters

“He intentado menstruar pero no puedo”, y entonces se reía y se escondía entre las sabanas que de repente eran blanquísimas.

Yo intentaba ofrecerle un conejito muy pequeño y blanco, pero él estaba enfadado y corría y no quería escucharme. El conejo era nuestro hijo.

Sólo habíamos follado una vez hace muchos años, y había sido follar por follar. No habíamos usado condón. Ahora recordaba el cuarto de la lavadora como lleno de luz. Habíamos tenido que hacerlo en el suelo. No nos volvimos a ver. Yo ya no vivo en Cádiz.

Me dijo que se lo diría por mí y eso me ponía contenta. Si no quiere que sea su hijo no será de nadie. Pensaba: “abortaré como se abortaba antes, me tiraré delante de un tren”.

Y yo que tenía mi vida hecha y casi no me acordaba ni de su nombre, no recordaba nada. Es el caso claro de amnesia otoñil. No tengo nada que ver con eso. no le deseaba esta putada a nadie.

El se enteraba por terceras personas y dejaba a su mujer y yo dejaba de ser la otra, ahora la otra sería ella y nos acompañaría como un fantasma por siempre jamás. Yo tendría que envejecer mirando con lupa la lista de llamadas de su móvil. Y yo no quería eso, quería decirlo yo y al mismo tiempo no decirlo para no dejar que él decidiera. Había querido tenerlo yo para destruirme pero ahora soy feliz. Sé que es de muy tonta pero soy feliz.

Witzelsucht

Hubo una época, que no eran los ochenta pero que podría haberlo sido, en que todo de golpe se hizo anatómico. De ese estrato arqueológico proceden las cholas con huecograbado del pie de chewacca, y casi todos los objetos con funcionalidad marginal y que consisten en un vaciado de alguna parte de un ser humano. Respaldos y pies de cinco dedos, almohadas cervicales y seguramente consoladores y toda clase de aparatos para castigar o domeñar la expresión expansiva del cuerpo. Son partes de un monstruo mayor que nos vigila. Un frankenkiyo hecho de carne de electrodoméstico.

Actos vicariantes

El marido, que llega a casa y pilla a su mujer dale que te pego practicando un alambicado coito con el butanero. Y entonces va la mujer y le dice cuando llueve se me llena la boca de agua. Entonces el butanero un poco por cortar el hielo añade pues yo cuando piso un charco.

dios mio soy arbitrario

El Nuestra Señora de Getxu se enreda en un hilo de niebla, perezoso, incierto. De su misma naturaleza no puede decirse nada que no pueda decirse de la propia niebla. Hasta tal punto llegan a confundirse los jirones de la niebla y los de nuestras propias velas. Como la niebla, llegará un día en el que los rayos del sol nos disuelvan y sea ya sólo sobre el oceano el cielo en su viejo matrimonio hueco, ya sin este andamio de sufrimientos que pueda niega el paisaje.

haiku de esos

La tita Victoria dice aydiosmío
Cuando se despierta asustada
Por su propio ronquío

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~ por purranki en mayo 22, 2005.

3 comentarios to “Aspìreme cuando me siente dèbil”

  1. Varias cosas:
    1. No siempre el albedrío es libre, algunas veces está escondido detrás de un escaparate donde hay momias vestidas con colores de la temporada.

    2. ¿El truño de perro-lobo blanco cotiza? Junté unos mil gramos esta mañana.

    3. Nos pinta de cuerpo entero, hablade esa enorme capacidad afectiva que algunos tenemos.

    4. O con una ramita de perejil justo ahí. También sirve para que los bebés estreñidos caguen sin penas.

    5. Sí y también hay unos vulva-cojines que son una monería.

    6. Mañana sigo.

  2. Gracias por tu visita, comentario y recomendación 😉

  3. vuelve de donde estés
    y sigue potaderobleando
    y si no puedes
    agarra el alambre con las dos manos
    y recuerda a las moléculas de hierro
    su querencia por la roña

    todas las trampas de ratones ceden

    salud

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