There is no god

Editorial

Todos los deportes, y cuando digo todos quiero decir que alguno habrá, conocen una versión extrem. Paso a poner ejemplos, que es lo que hacemos mucho los tontos. Existe el tenis de mesa, y ciertamente existe el tenis de mesa extrem. Existe el hóquei subacuático, la carrera de perros que tiran de trineo y el lanzamiento de hueso de aceituna, y todas estas tonterías admiten una variante extrem.

Para que algo sea considerado como una variante extrem no es suficiente con ir a saco paco matraco. Normalmente si alguien dentro de un deporte va a saco paco matraco se entiende que esa persona en particular es un o una bestia y que habría que deportarla o algo, pero no constituye en sí motivo para realizar un cisma del deporte original y crear una vertiente extrem.

Uno de los deportes con los que el concepto extrem se ilustra mejor es el tenis. El tenis, originalmente jugado en hierba, sufrió dos intentos de cisma con la introducción, en 1926 y en 1937 de las superfícies de tierra batida con otra cosa y de cemento a secas. En ninguno de estos dos casos constituyó el cambio de superfície motivo suficiente para separarse de la actividad deportiva troncal.

Sin embargo, llegados los años ochenta y la incorporación rabiosa de las superfícies a base de ojos de pulpo, ganchitos, vísceras, cristal molido, residuos médicos, choucroutte, aguas fecales y campo minado simpáticamente, ahí sí que tuvo la ATP que ponerse firme y decir que aquello era una guarrada y que así no había manera de jugar.

Desde entonces, los tenistas extrem se entrenan duramente para poder realizar sus voleas con todo lo que conlleva el que la pelota haga unos extraños muy raros y también que podría uno dado el caso resbalar y morir o algo intermedio.

Velocidades ostiaputa 1 (a ver si se mata de una vez el tontolaba ese)

Otra clase de movimiento hilarantemente estúpido es el de los coches de fórmula 1. La velocidad puntera de un coche de fórmula 1 bien alimentado es de unos 358.6 km/h.

En los grandes premios de fórmula desa, sea en Malasia o en San Marino, sucede siempre una cosa que todo el mundo sabe en el fondo de su corazón pero que se niega a reconocer:

Al cabo de 20 vueltas y 160 km de recorrido, al cabo de tantísimos virajes arriesgados y de coraje por mor de la patria y la escudería y la pastaca que les deben pagar, los pilotos acaban donde empezaron.

La velocidad media, en EGB, se calcula así

\frac{coordenada de origen – coordenada de destino}{tiempo invertido}

Introduciendo los datos:

\frac{«un sitio» – «el mismo puñetero sitio»}{toda una mañana de domingo}

Sale cero. La velocidad media de un fórmula uno es cero. Y esto es cierto para todos los sistemas de coordenadas y todas las escuderías.

Velocidades ostiaputa 2 (mi papá me ha comprado una moto)

Trial: la capacidad del ser humano semi acorazado para meterse en berenjenales inverosímiles. Si ponemos los canales adecuados de televisión podemos ver en plena naturaleza a unos señores en moto que consiguen superar unos obstáculos muy difíciles de superar en moto. Llevan, asimismo, unas protecciones muy necesarias para paliar posibles caidas de moto.

Es decir: consiguen sobreponerse, gracias a la moto y a mucho arrojo y coraje y equilibrio, a problemas que no tendrían si no fueran en moto.

Porque los parajes donde suceden estos absurdos son tan bonitos que podría vivir en ellos un oso panda. Y tienen toda la pinta de poder recorrerse tranquilamente a pie. Al fin y al cabo, somos simios.

La prueba de que se pueden recorrer a pie es que cada piloto suele contar con un ayudante que va disfrazado igual que él y que va saltando delante suyo diciendole dónde tiene que plantificar la rueda y diciendo esas cosas tan abstractas y difíciles de «dar gas» y «dar menos gas». De alguna forma el hecho de que un señor te preceda dando saltos invalida dramáticamente la validez de tu medio de locomoción a no ser que tengas algún tipo de discapacidad.

Hay otra variedad de trial que se hace en polideportivos y con trozos de tuberías y cascadas artificiales. Una mezcla de escultura postindustrial y decoración de restaurante chino muy en plan a lo grande. Esta variedad se parece mucho a la otra pero tiene mucha menos emoción porque la probabilidad aparente de oso panda es mucho más baja.

Sinceridad permanente

Una de las maneras más toscas que se pueden emplear para ver TV es eso de ir cambiando de canal. Hay que ser un televidente activo y pensar por ejemplo en que se quiere ver un docudrama en el que se explique el trasfondo histórico que de algún modo pueda tener todo lo que vendría a ser el área de Bellmunt.

Si se prende el televisor y resulta que no dan el susodicho docudrama, no flojear ni cambiar el canal. La delicada estrategia consiste en estarse delante de la tele con dos cojones hasta que den el puto documental.

O bien, por ejemplo, si estamos tentados de buscar en la wikipedia quién aisló por primera vez el flogisto o quién realizó el primer transplante de triple calentador, pues lo mismo. Hay que quedarse mirando el mismo canal sin perder la ilusión de que tal vez un día pongan lo que a nosotros nos interesa.

John Frum is God

Sacar banderas como baricentro de nacionalidades de todo el equipo. eso resolvería algunos conflictos y ciertamente alegraría algo al payaso triste de micolor, que se daría cuenta de que los tonos pastel tornasolados pasan a ser el sinónimo de la diplomacia, mientras que los mapas de cuatro o más colores primarios tienden a significar el conflicto la guerra la devastación y el dolor de muelas.

Una vez comenzado el partido, cada jugador escoge bando y actividad. Se vale saltar a la comba o ser campeón en rimas mentales, o cocinar o bien insultar. Cualquier verbo de cualquier conjugación de cualquier idioma se acepta como válido.

La gente va haciendo cosas y en cuanto pase algo realmente grave, se para y se evalúa o se inventariarizona todo lo que se haya producido: depilaciones, lanzamientos, coitos, embutidos, tapizados, todo.

Si algo se puede medir, se mide. En kilos, en minutos o bien en metros o en veces que la pelota a pasado entre un calabacín y una petunia indócil. Se suma todo porque, contrariamente a lo que se suele comentar, sí se pueden sumar cantidades heterogéneas.

Entonces, al final, y al revés que en los partidos tradicionales, el árbitro lanza una moneda al aire y si la cara del Rey de España queda hacia arriba es que han ganado los malos. Si pasa lo contrario es que no han ganado los malos sino los demás.

Cada uno se va a su casa previa ducha pensando por dentro si será malo o bueno y por lo tanto si ha ganado o no, y si le compensa ser malo teniendo en cuenta que por otro lado ha ganado o si le vale de una mierda ser tan bueno como es cuando al final resulta que va y pierde y eso que había chutado muchísimo y había hecho volar unos aviones de papel maché y unas pompas y hasta recordó un villancico casi entero, uno que se llamaba «capitán de madera», o algo así, y que versaba acerca de un improbable barco que no acababa nunca de naufragar y todo era como angustiante.

Navegar y navegar

La navegación se basa en premisas irresolubles. Nuestro conocimiento de la geometría es limitado. La correspondencia entre los mapas y la realidad es irresoluble. El Nuestra Señora de Getxu traza una línea trazada con pulso tembloroso. Trato de mantener la línea recta para mantener con ella la ilusión de un destino. No es necesario, pero resulta difícil imaginar una línea recta que fuera paralela a todas las demás. Una línea que sea paralela a todas las orillas. Sin embargo a veces sospecho que así es. Que ese es el secreto. Que incluso la posibilidad de una playa está descartada mucho antes de empezar. Las única regla escrita es entonces esta: «vas a perder».

~ por purranki en febrero 1, 2007.