Superponce, filósofo del siglo quattro

Editorial

Everything that living things do, atoms do.

Buda es Paris Hilton

Casi todo el mundo acepta sin pestañear la biografía de Gautama como un ejemplar camino de perfección y de conocimiento. Respuesta corta: perfección y conocimiento unos cojones. Ahora la respuesta larga.

Hay que recordar que el tal Gautama era un príncipe al cual no le faltaba de nada y que ya habían pasado cuarenta años de despiporre cuando el tío, harto de faisán, empezó a reflexionar y reflexionó tan mal que se fue al monte y todo eso devino en que los caracoles eventualmente le reptaran por la calva y todo eso que conocemos que resulta tan chocante y distinto.

Haciendo énfasis en lo de los cuarenta años, que parece que no me hace caso nadie: el tipo se infló a follar y a vino y dronga durante cuarenta putos añastros. Tuvo más orgasmos, más comilongas de polla y no y más baños perfumados de los que ha tenido el ser humano medio a lo largo de varias vidas.

Haciendo un paralelismo directo con Paris Hilton: A Paris Hilton se la critica mucho por su vida alocada y desenfrenada, pero hay que recordar que es muy joven. Todavía le queda para llegar a los cuarenta años.

Si una vez llegada a esa edad, y después de uno de sus famosos baños perfumados se enfundara en un chándal blanco y dijera que la felicidad no está en las cosas materiales y que la vara del placer es la misma que lleva al dolor, qué le diríamos?

Acaso no le diríamos “pues ahora te vas a ir a la miyerda”?

Y eso por qué? porque está viva en nuestra memoria la imagen de la tipa esta viviendo a lo Rasputín. La mayoría de nosotros soportaríamos una eternidad de tortura confortados por la mitad de los farrones polvorientos que ella puede recordar.

El filtro de los años nos hace ver las cosas de distinta manera. Gautama era merced a es filtro un iluminado. Una persona cuyos cojones llameantes han sabido elevarse por encima de lo inmediato y sobrevolar Praga exitosamente. Venga hombre no me jodas.

Jesús era un puto psicópata y yo me alegro de que lo mataran

Pocos cristianos, por otra parte, se dan cuenta de que la cruz que llevan al cuello era un instrumento para ajusticiar peñuza.

Jesús fue condenado a muerte por un juez, o es que eso no le suena a nadie? Los motivos? nos los han contado los mismos tíos que, tras dos mil años de analfabetismo y barbarie cristiana se llaman sus discípulos. A lo mejor estamos mirando las cosas a través de un cristal que está algo coloreado.

Probablemente no haya existido sobre la faz de la tierra una creencia más genocida y sangrienta que el cristianismo. Qué nos impide aventurar que el propio fundador no hubiera él mismo cometido crímenes horripilantes? Sobre todo teniendo en cuenta que sus autoproclamados discípulos tienen como dogma central el hecho de que fuera condenado a muerte.

Y si Jesucristo era un caníbal o un violador? y si era una especie de líder de la Verdad Suprema y resulta que indujo al suicidio a miles de personas? acaso no era según los textos canónicos una especie de torpón profetilla milenarista? Esa es la mejor imagen de él que nos pueden ofrecer? el propio Jesús creía que el fin del mundo estaba cerca. Basta leer ese zopenco relato que se conserva sobre él, en el que se pasa el rato haciendo trucos de trilero, diciendo gilipolleces y agrediendo a la gente en el templo. Jesús dijo literalmente que algunos de los que le estaban escuchando no morirían de muerte natural, que tendrían tiempo de ver el fin de los tiempos.

O bien hay algunos israelines sorprendentemente longevos caminando por ahí o bien *también* se equivocaba en eso.

Queda claro que era una persona violenta, ignorante y de sexualidad torturada e incierta. Qué nos impide, en este perfil, considerar que pudiera ser un violador múltiple de niños y caníbal homo-zoo-necro-micogalactofílico?

El tiempo, otra vez, nos hace ver las cosas con otra perspectiva dulcificadora. Se nos ha olvidado de qué se le acusaba. Según nos cuentan “de nada”. Otras excusas históricamente conocidas son: “Es que el profe me tiene mania”. “El perro me se comió los deberes”. Ya.

Seguramente, dentro de mil o dos mil años podremos ver cómo los niños hacen la primera comunión colgándose del cuello sillitas eléctricas de plata. Las sillas eléctricas serán entonces un instrumento de tortura propio de una época inconcebiblemente más brutal, y Ted Bundy será recordado como un mesías incomprendido, una persona que sólo quería salvar a los niños.

Mahoma se defiende a sí mismo

Con el Islam pasa una cosa graciosísima. No hace suficiente tiempo que sucedió todo, y nos lo presentan muy poco maquillado. Pese a lo que te puedan decir por ahí, el Corán está compuesto casi por completo de barbaridades acerca de matar a los infieles y a los apóstatas. Por otra parte, estamos en la zona del mundo en la cual se supone que ellos son los malos y nuestros mesías son los buenos, y vemos como son muy malos o estan locos o van muy en contra de nuestro estilo de vida. Pero la verdad es que hay que ser muy retorcido para poder sacar otra cosa que odio al infiel a partir de esas páginas. Hasta a mí me dan ganas de matar infieles, y no sé muy bien qué son. La impresión que tenemos del Islam como una religión violenta, misógina y que imposibilita el disfrute de la vida no podría ser más exacta. No hay gente más violenta y amargada, quitando a los del Opus, quizás.

Las partes más emocionantes del libro son escenas de guerra en las cuales el propio profeta usa su espada contra los infieles. Este comportamiento es considerado un ejemplo moral, algo a seguir. No me parecería justo atacar una figura moral de esa estatura, así que no voy a intentarlo.

En realidad no hay que tomarla particularmente con los islamistas. No son más que personas religiosas. Nunca se acaba de decir que la guerra contra el terror está mal planteada. La causa última no es el terror. El terror no es ninguna fuerza concreta, no se enseña a los niños en las escuelas. No es un virus mental que se transmite de padres a hijos. Los terroristas son simplemente personas profundamente religiosas. Cuanto antes lo aprendamos antes tendremos un diagnóstico. Por extraño que parezca, en lo que pensaban los mártires de las torres gemelas es en que en menos de media hora iban a estar follandose nosecuantas docenas de vírgenes. Cómo puede una persona llegar a meterse tanta mierda a presión en la cabeza sin que le estalle es el verdadero misterio religioso.

En defensa del trigo homeopático

El trigo no puede ser malo para la salud porque nuestro padre celestial escogió de entre todas precisamente esa sustancia para sustentar la encarnación terrenal salvífica del cuerpo de su único hijo, y no podía, en su infinita bondad, haber escogido una sustancia perjudicial en modo alguno.

Al contrario, la sustancia elegida debe ser necesariamente la más beneficiosa para el organismo, qued.

En defensa del bocata de chorizo homeopata

El hombre es el único animal existente capaz de confeccionar e ingerir bocadillos. Quítale la posibilidad de comer trigo y le estarás quitando su humanidad.

En defensa de la leche homeopática

La leche, por ser de color blanco, es la suma de todos los colores, y, por lo tanto de todos los nutrientes. Y por ese motivo que acabo de explicar, es imprescindible.

En defensa del microondas homeopático

Hay gente que me ha comentado que si calientas el agua en el microondas el Niño Jesús se pone triste. Pero calentar el agua en el microondas es mejor que al fuego normal. Las ondas de las microondas (de ahí el sufijo “ondas”) rizan la fibra que lleva el agua, haciendo que sea absorbida más fácilmente por el organismo, y mejorando el equilibrio entre energía positiva (+) y negativa (-). Y el que no entienda esto es un necio de bata blanca.

Rállof es follar

A bordo del Nuestra Señora de Getxu se celebra cada día una misa, y al caer la tarde se reza la novena.

No faltan los marineros que superponen el sacrificio autoimpuesto del Ramadán con el del hambre interminable que el mar nos impone. La pena nos consume, el mal olor es insoportable. Parece que los únicos seres verdaderamente felices a bordo son los tábanos.

En mitad de la noche, cuando no puedo dormir por culpa de los malditos tábanos siempre escucho murmurar oraciones. Normalmente a los mismos, y por los mismos motivos. El miedo amorir, la congoja, la desesperación. Si encuentran consuelo debe ser bien efímero porque son los mismos que noche tras noche repiten insistentemente sus plegarias. No sé qué oración se puede dirigir a un dios que nos trata a todas luces como si fueramos la más despreciable de sus criaturas. Si existe un dios piadoso y misericordioso al que rezar sin duda desconocemos su nombre y cómo ponernos en contacto con él. De otro modo, este castigo inútil no podría durar.

Sin embargo, cada noche vuelven las plegarias. Más allá de la lógica, más allá de la estupidez evidente. No hay misterio alguno en ello. Es sabido que el secreto mejor guardado de la religión es que no esconde misterio alguno, sino sólo miseria. Y de eso andamos sobrados.

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~ por purranki en noviembre 21, 2007.

11 comentarios to “Superponce, filósofo del siglo quattro”

  1. “Una persona cuyos cojones llameantes han sabido elevarse por encima de lo inmediato y sobrevolar Praga exitosamente”

    Ni el mismo Hesse le tuvo nunca tan calado.

  2. Te besaría pero estoy tan emocionada con tu regreso que mis lágrimas inundan to mi cara y te iba a poner perdido.
    Me gusta todo lo que has dicho, cómo lo has dicho, haberlo entendido y estar profundamente de acuerdo contigo.
    saldama

  3. Estimado Señor, estoy sumamente de acuerdo con Usted. No me liaría a besos con su insigne persona porque de eso se ocupará, al parecer, tarde o temprano, Saldama. Que le dé un par más de mi parte.

    También me emociona hasta la náusea su reaparición, que casi creía imposible dados los lapsos y los lapsos. Y venga lapsos.

    Pero la espera ha merecido la pena, si se requieren esos intervalos para que su magín de a luz esas magníficas barbaridades que, de obvias, habían pasado desapercibidas a todo el Universo Mundo.

    Que la Fuerza le acompañe en caso de astringencia y que también todo le vaya mal.

    Un abrazo, suyo, afectísimo, Microalgo Marino.

  4. Jesus te ama. Jesus te perdona tus amargas palabras. Es muy probable que toda esa horrenda bilis que fluye por tu boca no sea más que el fruto de la podredumbre que se ha criado dentro de tí a causa de tu consumo excesivo de pornografía, pedografía, fotografía, angiografía y todas esas guarradas con que os entreteneis los jóvenes de hoy. Yo te perdono en nombre de Jesus porque no sabes lo que haces. Pero cuando la palmes, ¡Guay!, será el rechinar de dientes, Todos mis amigos gladiadores y yo, los que murieron en los campos de concentración, y los muertos de la guerra civil y todos los mártires y por martir te vamos a estar esperando en la puerta para darte la mayor paliza que te vas a enterar de todo lo que no sabías cacho… perdón, me he dejado llevar, pero quedas avisado.

  5. Cuando palme decís? Ahí me las den todas. Te permito pegarme todas las palizas que quieras a ti y a tus amiguitos centuriones, con la condición de que las palizas vengan después de mi muerte natural. Por mí como si me tiran al container, con tal de que sea el de basura orgánica.

  6. de cuello vuelto.

  7. Ah, muy bonito, Pu, no me habías dicho que la contraseña era: Jesús te ama,,,
    Ya te vale, ya te vale, y yo venga a mandar besos pensando que así me enviarías una postalita navideña con bolas de colores y todo, ¡qué hasta microanything se ha puesto celoso!
    J.T.A mazo

    saldama

  8. No llevo gafas (quizás miento) y sí llevo una vida sexual sana (aunque quizás no desde hace lo suficiente) pero a mi mis papás (que podrían estar equivocados) me enseñaron que los colores todos se encuentran en el negro, no en el blanco, que lo único que aúna es ausencias. Por eso el blanco tiende a perseguir al negro, envidiando su poder acaparador (que se lo queda todo el carbón (digo cabrón)… y me estoy refiriendo a los agujeros negros, los medios de transporte (animales y mecánicos) de todos los malos, a los agentes de control alienígena y ya paro… que este foro no es mío y yo soy… blanco.

    ala,

    d-.

  9. Pues alegrate porque según http://en.wikipedia.org/wiki/White, “White is the combination of all the colors of the visible light spectrum.”. Así que ya puedes avisar a tus papás de que no perseveren en el error. De hecho, blanco y negro sólo se diferencian en la luminosidad, el hue es el mismo, no?. Y te has dejado sin cerrar un paréntesis, cosa que me molesta no sabes cómo. Cierralo que pasa aire.

  10. La recomendación de ponernos a diseñar sillitas eléctricas para preparar el merchandising del siguiente milenio me parece muy oportuna. Además de inyectar al sector de pintamonas de un motivo para seguir ilusionados hasta la próxima década, indicar que el tema en sí mismo es peliagudo y la futura profusión de arquitectura con planta de silla eléctrica nos hace imaginar un futuro lleno de edificios Gerhy, como el Gugg de Bilbao, donde el caos parece seguir una secuencia eléctrica, naturalmente.

    Detrás de los objetos. Ésa es nuestra condena. Primero las monedas para facilitar el comercio y luego la numismática que roba del comercio para buscar la fama. Cara o luz, elijan.

  11. (suspirando) Aaaay
    Más razón que un santo.

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