Covariante y contravariante

o ohiroi

Editorial

De forma superficial, y de acuerdo con “Vichy laboratoires”:

* 20-30: falta de luminosidad.
* entre 30 y 40: Mioenvejecimiento.
* entre 40 y 50: Cronoenvejecimiento.
* mayores de 40: Manchas pigmentarias.
* mayores de 50: Envejecimiento cutáneo global.

Estaba pensando en cartografiar el desastre humano. Pero me parece que como ready made lo de arriba no está nada mal.

Politoxismo

Desayunar un ducados es malo. Eso lo sabe todo el mundo. Porque fallan los pulmones individualmente. Y los demás órganos les miran mal y ellos se achican, se morfondan y se ponchan.

Hay que castigar todos los órganos por igual. Así cuando el hígado diga “con este ya van siete solysombras” el riñón, que es uno solo y está al lao, le contestará “bastante tengo yo con lo mío como pa preocuparme de tus cosas” y terciará el cólon con aquello de “y el hijóndepúta este no se mete un bífidus ni que le hagan la bañera con kefir”. De esta forma se montará un gallinero, que es uno de los tipos de debate que existen. Pasa entonces como en el hogar del jubilado y sigue todo el mundo hablando e intercambiando pastillas hasta que basta.

Seguir al rey

En el viaje de fin de curso siempre hay que matar a alguien.

Normalmente se mata al tartamudo, pero también se puede matar al gordo, o al marica o al que tiene muchos granos. O a aquel que una vez vomitó en clase de natus y desde entonces se le quedó de nombrete el de Vomitón y nadie sabe o se acuerda de cómo se llama.

Sea como fuere: Hay que cogerlo y acorralarlo. Normalmente, se trata de un barco que va a Mallorca, y es de noche etc. Vamos a suponerlo. Una vez supuesto esto, se le insulta. Se le insulta mucho. Se produce una escalada verbal que acaba en hijo de puta o algo similar.

Se le informa entonces de que con mi madre tú no te metes con mi madre y que ahora vas a ver. Y entonces entre cuatro o más se le reduce y se le intenta tirar a la piscina. A la de tres todo el mundo suelta y debe salir volando y caer en el agua.

O al menos eso es lo que se supone que debería pasar, porque en realidad lo que pasa es que alguno ha soltado a la de dos y medio en vez de a la de tres, o quizás alguien haya soltado a la de tres y medio porque ha estado a punto de arrepentirse de forma global.

La cuestión es que el chaval se da en el bordillo y está inconsciente o muerto, y flota boca abajo y le sale sangre de la cara. De algún sitio de la cara, pero nadie va a limpiar nada para ver si la herida es grande o pequeña o se ve demasiado lo que hay dentro de las personas.

Se tira en cambio la persona por la borda y cae y desaparece en la oscuridad y no se le ve más. Esta segunda acción sucede en menos de un minuto y la llevan a cabo las personas más resolutivas o menos distraidas. En menos de un minuto pasa de estar en la piscina a estar en el mar, muerto o no. Y todo es irreversible.

Pensando las cosas bien, no hay nada que no sea irreversible.

Se baja entonces a la disco del barco con una petaca de ron escondida. El juego consiste ahora en pedir cocacolas y transformarlas en cubatas a escondidillas, y seguir así, creciendo y haciendose cada vez más mayores y más mejores.

En vacaciones, Santillana

Cuando uno vuelve de vacaciones también está sujeto a convencionalismos. Las vacaciones son un convencionalismo más. Si a uno le preguntan tiene que decir la lista de tópicos correspondiente. Si falta alguno la gente podría pensar que en realidad queremos comunicarnos, lo cual sería de todo punto inaceptable.

La lista de tópicos es como sigue:

– El sitio era muy precioso.

– Las vacaciones se han hecho muy cortas.

– Nos hemos desconectado por completo del trabajo muy.

– Lo hemos pasado muy muy.

Nadie puede volver de vacaciones y decir que fue un puto infierno y que preferiría haberse quedado trabajando todo el tiempo. Es imposible decir que el sitio que ha visitado es deprimente y prefabricado y que no piensa volver en absoluto. Es imposible decir que la gente en general, y en particular los habitantes de Vacalandia, están completamente vaciados por dentro y carecen de todo interés, y que la sensación de claustrofobia en un mundo asfaltado por completo ha superado con creces los peores presagios.

Para mí sigues siendo un imbécil

A lo mejor sí que nos hemos muerto y eso explicaría tantísimas cosas. El Nuestra Señora de Getxu sería una peculiar caldera en un infierno que sería el océano. Explicaría por qué nuestro suplicio parece no tener final. Explicaría por qué sentimos permanentemente esta sensación de soledad y abandono, por qué somos vulnerables a todos y cada uno de los múltiples sabores de la desesperanza, desde la simple decepción hasta la desesperación más total. De forma natural podría existir algúna endorfina interna que nos anestesiara, que hiciera más transitable el valle de lágrimas, que nos abstrayera de una realidad de la cual no vamos a sacar igualmente provecho. No tenemos esa suerte.

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~ por purranki en diciembre 16, 2007.

4 comentarios to “Covariante y contravariante”

  1. En un total de acuerdo conque hay que castigar a todos los organos por igual. En cuanto al tema ducados, también existe una cuestión de equilibrio estético que trasgredimos a ultranza. Yo soy diestra y mis dedos índice y medio son amarillos, por eso faso por medio es recomendable fumar con la mano izquierda. Así se mantiene una armonía que el cosmos necesita para todo este asunto que nos compete.

    Debo decir que no, pero conozco un caso en que la acupuntura funcionó. Le clavaron a un tipo una espinilla de muérdago en una zona próxima al corazón y falleció de inmediato.

  2. Se lo saluda, Maese Purranki.

    Un par de comentarios a, a su vez, un par de párrafos de su post.

    Respecto a los niños que “siguen al rey”, haga Usted que, cuando desembarquen, se encuentren con su compañero victimado, con los ojos en blanco, portando algas filamentosas enredadas en sus piernas, un pulpo adherido a la oreja izquierda y una profusión de lapas cerca de la barbilla. Y haga Usted que se vengue. Oh, sí, claro que se vengará. Hale. Ya tiene Usted un argumento por el que le van a dar un pastón donde los usacos. Aproveche que tienen huelga de guionistas allá. Como decía el Gran Wayoming, la mitad de los habitantes de Cádiz ya se han desplazado a los iú és éi como potenciales guionistas esquiroles.

    Por otra parte, me hace Usted sentirme afortunada pero tristemente diferente. Hace un par de años (¿o fueron tres?) pasé unas vacaciones en La Gomera que fueron chipendi-lerendi-super-guais.

    De hecho, mis sentimientos hacia esa isla, desde entonces, se restringen a que una erupción volcánica la reduzca a cenizas, a que un certero meteorito se estrelle en pleno parque de Garajonay y a que varios tsunamis apocalípticos la cubran repetidas veces. De hecho, cuando me erija en malo-malísimo y decida, de una vez, dominar el mundo, lo primero que haré será plantar un láser en un satélite (lo común en estos casos) y, para que se vea que no bromeo, reducir La Gomera a una pulpa humeante. Eso, o cortar su base submarina en oblicuo con una sierra de pelillo, hasta que juisss y choff.

    Lo dicho: fueron unas vacaciones superchachis.

    Reciba un abrazo, insigne belturgiano, y que Usted también lo pase de pena estas Navidades.

  3. El capitan Nombrete y su grumete Cacaculo vieron cruzar el Nuestra Señora del Getxu por delante de la luna una noche de calma chicha en los mares del sur de alguna parte. Le hicieron gestos con la mano a los marineros borrachos que saludaban alegres zarandeando las botellas ya vacías. Cuando se puso la luna todos parecieron ahogarse felices y contentos como si fueran a la mar.

  4. A mi me agarraban de vez en vez ganas de ahorcar a mi abuela por el mal gusto de no afeitarse el bigote.. Tan degenerativa es la puta edad que hasta en la narí­z le crecí­an pelos, pero del lado de afuera, no vaya usted a creer. En ese sentido mi abuela era una mezcla entre Jorge Ginzburg & Caparrós.. Mi abuelo siempre tuvo pinta de pervertido

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