Fantasías paranoicas

Editorial

Por qué una cosa que empieza teniendo mucha gracia acaba no teniendo ninguna? esa es una de las cosas que no entiendo y que me preocupa.

Sin embargo hay otras cosas que siguen teniendo gracia siempre y tampoco entiendo por qué.

Las pajas, por ejemplo. Mira qué cosa más tonta, qué pinta más ridícula debe uno tener cascándose una paja. Y sin embargo allá están para defender la paja todas las gallardas que se han cascado catedráticos y filósofos, y militares y feriantes. Junto con las que te habrás cascado tú, claro está, no quiero desmerecer.

No es verdad eso que dicen algunos romanticones de que la primera paja es la mejor, la que se recuerda con más cariño. Yo al menos no la cambiaría por la próxima.

35000 farolillos

Se ve que el año pasado se pasaron con el portuncho ese con demasiadas luces que ponen en la feria de abril, poniéndole, efectivamente, demasiadas luces, provocando el consabido efecto de portal dimensional à la Stargate.

El portal feriabrilenco venía a dar directamente sobre todo lo que vendría siendo un bujero negro y alrededores.

Al entrar, el gradiente gravitatorio era tan grande que arrancaba la carne y la separaba a puñaos de los huesos, provocando muertes horrendas y gradualmente desagradables.

En lo que sería el jano del super bujero negro, allí había un infierno igualico al de esa nave que al parecer estaba estropeada porque llevaba un infierno dentro.

Desde dentro del portal se oye como gritan un trillón de gargantas alienígenas tratando de escapar, pero desde afuera se hacía indistinguible. Sólo se oía un contínuung, un ruido blanco, como una cascada en lontananza, o como el meter gol de un hipotético estadio de cricket basura.

El proceso es sencillo: el ruidaco atrae a los curiosos, que se acercan diciendo “Ahí adentro hay un jaleo formidable, diríase como un trillón de gargantas. Vamos a ver qué pasa.” Apenas franqueado el umbral, ya pasaba todo aquello de gradiente que arranca la carne a puñaos.

Cosas que no hay que decir jamás en una galería de arte.

* “A mí los cuadros que más me gustan son los del Art Attack.”

* “Esto lo pinta un niño de cuatro años.”

* “Esto lo pinta un equipo de niños de cuatro años.”

* “Me da la impresión de que esto es una tomadura de pelo.”

Diez cosas desconocidas acerca del Hombre Araña

* Lo que nadie sabía de Spiderman es que no le picó una araña, sino un caracol radiactivo. De noche, cuando nadie le ve, se desprende de su exoesqueleto de látex y se hace un ovillo en un rincón de su habitación, mientras segrega un moco que le protege de la sequedad ambiental.

* Lo que nadie sabe de Spiderman es que en realidad segrega la seda por el culo, como es natural en las arañas. Oculta este hecho porque el balanceo de edificio en edificio pierde gracilidad y acaba dandose calabazadas por las esquinas y no es plan.

* Lo que nadie sabía acerca de Spiderman es que la supuesta mala suerte resultado de su relación con Gata Negra procedía en realidad del mal de ojo de la kioskera.

* Spiderman en realidad es un pequeño niño de Alejandría que nunca ha probado el turrón de Jijona. Desconsolado, vaga por toda Europa murmurando oscuras maldiciones levíticas. Pronto, desarrolla una pasión desmedida por el ballet y la escultura improvisada y triunfa como artista conceptual en Laredo. No llega a exceler en el mundo del crimen porque no hay tiempo, se le acaba la vida, ha de morir.

* Al echar la vista atrás y hacer un rápido repaso de su vida, Spiderman cree vivir un extraño sueño. Todo se le antoja futil y sin sustancia. Nota como la angustia adolescente es como un dolmen rarote que proyecta su sombra mucho más allá del final de su adolescencia disfuncional.

* Enganchado como una garrapata a la fría piel de acero y metal de los rascacielos del capitalismo, Spiderman cree por un instante ser el nuevo Kropotkin que guiará al pueblo de Manhattan hasta un paraíso protocomunista en la Península del Labrador

* Perfectamente absurdo, Spiderman cuelga cabeza abajo de su milagrosa telaraña mientras tiene repetidas y violentas crisis de realidad. Siendo él mismo un arácnido no puede evitar contemplar a los seres humanos como insectos especializados, y por doquier ve hormigas y avispas carnívoras y chicharras y pulgones. Sabe que no puede explicarle esto al psiquiatra porque el psiquiatra es él mismo una garrapata, que es un arácnido pero no se gana mucho con eso.

Sabes que?

Sabes, si un día se te va la olla a camboya nos va a costar un montón darnos cuenta.

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~ por purranki en marzo 29, 2008.

15 comentarios to “Fantasías paranoicas”

  1. Y qué más dá que se vaya a Camboya, mientras no desaparezcas y compartas estos momentos “idas de la o”, … que se vaya donde quiera, me gusta, me gusta.

  2. Lo dije, lo dije, fuí a Bilbao a ver a Iván Ferreiro, pero luego acabé con la Ronny en el museo este con el nombre tan dificil de escribir y dije: el arte moderno es una estafa, y también dije que el surrealismo lo habían inventado una panda de fumados en pleno brote amarillo. Y aro, también ya cuando me vine arriba dije: ese cuadro lo podía haber pintado “hasta yo”.
    Y en cuanto a la primera frase, si, yo tampoco lo entiendo, me preocupa, y me afecta, me afecta, y entonces me vengo abajo y me dan ganas de ir al museo de Bilbao otra vez y pintar un lienzo to de rojo y decir: esto es arte y si quieres te lo explico.
    Besos,
    saldama

  3. Lo más preocupante es que aquellas cosas que comienzan teniendo mucha gracia y terminan por no tener ninguna. En realidad, jamás la han tenido.

    Y que me jodan si me equivoco pero 1/2+1/7 da como resultado 0.642857143

  4. Pues alegrate porque te van a joder. Te explico cómo.

    1/2+1/7 son 9/14, sin usar calculadora. Escribir eso es exacto y lo que tú has escrito no. Concretamente, el último tres es en realidad un dos, y después viene un ocho y un cinco y otro siete y así sigue con periodo 428571 hasta el infinito. El último dígito no es un tres, claramente, porque no hay último.

    La pregunta era cuánto son de verdad 1/2+1/7, no cuánto son aproximadamente, que es más laborioso y además depende de hasta dónde quieras tú aproximar, no de lo grande de tu calculadora.

    Puestos a usar calculadora, te podría preguntar el logaritmo natural de 42 con 1137 decimales, y quizás no me sabrías decir

    3.737669618283368305917830101823882002360075421764865894314764493068\
    46777794037295026713758039802230332303320429237969238777727671936643\
    72212344307175662541484417148081160275857519400864767200077873708941\
    37013961244220289879163503949728814190971389502942534142197322966826\
    72498732824012136915766270475094228000848129136303406660351722254914\
    20876604213003932619525578347669240125081046480766318719067892559663\
    44159322902286436960558237047451705260416166931103612692438066818183\
    13804816462006504166847146999830965418375964261602047323864774736677\
    90830590887721766607419371000094721383108882973675724451204269808182\
    01192979373359788316004588159132599793236830650948778126865174658432\
    40970410471522976307988832176169143168447779965474774497028825011063\
    77381335656116388793506871486287785890325637834238266150732708203284\
    70367924736052843666452740241763388689472091223732765454715278256302\
    14401066746612283784599097613484990310342824241482678199865112492506\
    71752075031631107176545573067847276942789593268800968528700054752647\
    98698432302454216124379682710092135021574526144540009067031889901967\
    435215659596283945344890604680023152883645254799633

    sino a lo mejor 3.737669618, cosa que no es lo mismo aunque las dos cosas son aproximaciones. En cambio, decir Ln(42) es exacto.

    He modificado las preguntas para que sean menos ambiguas y también para que se entiendan menos.

  5. esta bueno que te jodan digitalmente porque no duele.. Intentaré en lo sucesivo no contestar con aproximaciones aunque con las mujeres algun resultado me ha dado

  6. En una galería de Arte la gente miraría mal a Spiderman. Él estaría callado, observando las obras, pero se le notaría mucho que está fingiendo, mirando de reojo a los demás. Es imposible concebir a Spiderman admirando un cuadro o emocionándose con una escultura, y todo el mundo le tacharía de querer robarle la atención a la obra expuesta y de ser un gilipollas.

  7. ¿Nadie habla de las pajas?

    Mucho tabú, veo por acá…

    No escribo más, no vaya a ser que no haya acertado con la función primitiva. Me da rabia escribir dos veces, soy un flojo.

  8. Se ha olvidado Usted de la constante en la primitiva cuya derivada es seno de x…

    …debería ser -cos(x)+k

    Me traía loco cómo meter la constante en el password.

    (Google dixit, no me sobrevaloren: yo soy botánico y trabajo con microalgas, sé contar hasta cuatro y eso en mis días lúcidos).

    Decía que nadie hablaba de pajas. Bueno, es un tema resbaladizo.

    Me parece que estoy hecho de algún tipo de antimateria ferial. Es decir, que el boquetillo negro de los frontales de las ferias me repelen tela.

    Y bueno, digo “de algún tipo” porque eplotar no he explotado. Una vez fui para ligarme a una chica en concreto (luego me la beneficié durante tres años, fue rentable), y sobreviví a la experiencia a duras penas.

    Pero sobreviví.

    En cuanto al arte (digamos) contemporáneo, yo opinaba lo mismo que Ustedes hasta que descubrí a una pintora guapísima que vive en Madrid. Como estoy enamoradode ella como una puñetera vaca, sus cuadros me parecen excelsos. Cuando me desenamore, ya veremos. Ya veremos más claramente.

    Abrazotes, Maese Purranki et al.

  9. Hola. Me gustaría contactar con el autor de este blog. ¿Me das tu mail o me escribes al mío?
    Gracias.

  10. En el vocabulario argentino carece de sentido la palabra aburrimiento. El aburrimiento se utiliza para la designación de cosas abstractas, o materiales, pero extranjeras. Lo nacional no nos ha sabido proveer de ese delicado sentir como es el del aburrimiento.

    Los gobiernos argentinos, por caso, han sabido incentivar el ánimo con cambios de rumbos absolutamente inesperados, de todo tipo, creyendo quizá, que el verdadero fin de todo gobierno es incentivar la actividad febril, aún a riesgo de cierta vacuidad, en todos sus gobernados.

    Así pues, doscientos años de historia revelan este atinado proyecto de perpetuar las repetidas bisagras políticas, y porqué no, económicas. No solo constituyendo nuestro país un tópico independiente de toda historia socio-político-económica de las que circundan el orbe. Sino también materializando cualquier idea de caos en el devenir de la población. Datos de clima errados, inflación engañosa, rutas que no van a ningún lado, playas sin arena, partidos de fútbol a puertas cerradas, y demás.

    Wolfe acusó a la política estadounidense de ser demasiado aburrida. Yo acuso a la nuestra de ser demasiado errática. Pero mi acusación lejos está de ser un reproche, yo no solo agradezco, sino que felicito a los sucesivos gobiernos por este despliegue de contradicciones. Por este modo tan humilde de embellecer el quehacer periodístico. Por facilitar la tarea de quienes investigan actos ilícitos cometiendo delitos del modo más burdo. Yo saludo a los gobiernos argentinos por este manantial de esplendorosos sinsentidos, casi novelescos, que dignifican el presente de nuestro país, y proyectan un futuro… Un fuuuuuuuuuuuuturo!!

    Por eso los invito a todos a visitar, a conocer, la verdadera labor de este gobierno durante los últimos cinco años, que no ha sido otro sino el de preparar el lanzamiento de la marca ARgentina al mundo entero con un generoso despliegue de nuestra cuota diaria de sinsentido. http://www.argentina.ar/. Desde ya, muchísimas gracias

  11. Anda. ¿Y este cambio de faz, por no decir de look?

    Con lo que me gustaban a mí esas romanas pseudo en bolas. En fin. También queda muy bien así.

    Abrazotes. Ánimo a mi tocayo argentino. Por este lado de acá se los quiere mucho, sobre todo jugando al baloncesto (final olímpica España-Argentina, y si no, al tiempo).

    Bueno, lo suyo será un mensaje de estos automático, así que le hablo al viento. Tampoco es mal ejercicio, si uno no traga demasiado. Demasiado viento, quiero decir.

  12. A mi me gustaba más el diseño anterior. Este se parece demasiado al pasillo de un hospital. Por cierto, tengo que estudiar.. Che microalgo, me pasás un jamón pata negra, te lo cambio por un medio kilo de tira de asado y un cuarto de helado de dulce de leche

  13. No me tiente, no me tiente… que estoy mú gordísimo y así no voy a encontrar novia.

    Menos mal que han cambiado la pregunta de entrada a los comentarios por una que no he tenido que uscar en internet. Buf. Gracias.

  14. Joder chaval, que acabo de descubrir este blog y casi vomito de la puta risa. Que sí, que buscando fútbol-cerveza-y-sexo en la red he encontrado ésto y me parece a mí que es mejor.

    Me restregaría por la pantalla si no estuviera en un ciber público y eso.

  15. ¡Pajas!. Había dejado de interesarme este sesudo artículo cuando se mencionó esta palabra mágica. Disiento, ¡aquellas buenas viejas pajas que duraban horas, o al menos así me lo parecían! Me daba tiempo de pasarme por la piedra a todas las pibas de la clase, a todas las pibas de la clase de al lado, a todas las pibas del instituto, y a todas las pibas del instituto de al lado. ¡Ah, la juventud!. Después llegaba al instituto al día siguiente y durante los primeros cinco segundos les miraba las tetas con asco, saturado de tanto sexo.

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